Человек — тройной бублик
Сложно быть любимым преподавателем у студентов, если твой предмет — общая топология. В студенчестве Вася ненавидел стариков с замашками садистов и больше тянулся к молодым, которые посреди лекции могли рассказать про пьянку, семинар посвятить сериалам и фильмам, а зачеты ставили всем, у кого были зачетки. Идеально! Если и быть преподавателем, то только таким. И Василий Платонович пытался.
— Общая топология — предмет, в рамках которого вам потребуется очень много воображения. Но некоторые вещи лучше даже не пытаться представить. Например, богА ТорА.
Василий Платонович достал из-за кафедры китайский Мьёльнир и пафосно поднял его над головой.
— В топологии тор — это бублик. В отличии от сферы у тора есть одна сквозная дырка. А сколько таких дырок есть у человека? Кто скажет?
Шуршали бумажки, множество пальцев шлёпали по мембранным клавиатурам, другие тыкались в экраны смартфонов, кто-то кашлял, кто-то зевал, кто-то шептался. Но, по своей сути, это была тишина.
— Калининград? Может быть вы ответите? Нет? — преподаватель прогуливался вдоль интерактивной доски, помахивая молотом, и с хитрой улыбкой смотрел на дальние ряды. — У человека три сквозных отверстия: ноздри и желудочно-кишечный тракт. Поэтому человек — это тройной тор. Можете представить сприннер. А вот про физиологию богов нам ничего неизвестно. Если предположить, что Тор назван тором не случайно, то у него только одно сквозное отверстие. Вдруг, это ноздря?
— Василий Платонович, но у человека есть ещё мочеполовая система. Получается одно входное отверстие и два выходных. Как это будет в топологии? — задала вопрос девушка с фиолетовыми хвостиками. Разумеется, она сидела на первом ряду.
Вася застыл с натянутой улыбкой. Обычно его вводную речь не прерывают, особенно когда он рассказывает математическую шутку. Ладони вспотели. Мьёльнир начал медленно скатываться к полу, будто хозяин стал его недостоин.
— Ха-ха! — излишне громко засмеялся Вася, крепче сжимая ладонь на молоте. — Хорошее замечание. Основы мы обсудим позже. Ещё будут вопросы?
— Да! — отозвался парень со второго ряда. — А что такое спиннер?
Кафедра квантовой физики и наноэлектроники славилась своей странной атмосферой. Казалось, что у неё есть как минимум два состояния. Когда дверь открывалась и в проходе появлялся наблюдатель, то это была самая обычная кафедра. Все что-то пишут, тихонько переговариваются и косо посматривают на вторженца. Но стоит двери закрыться, как сразу можно расслышать смех, ругань, плач, звук, будто кружка столкнулась со стеной, а некоторые утверждают, что на кафедре нередко дерутся и совершают разные непотребства. Вот только прямых доказательств этому нет. Дверь открывается — тишь да гладь.
Перед Василием стояли две кружки: одна с зелёным чаем, другая с комбучей. Оба напитка были Васе отвратительны, но фитнес-браслет утверждал, что норма вредных продуктов и напитков на этой неделе уже выбрана.
— Они не знают, что такое спиннер, — сказал Вася, гипнотизируя кружки.
— Ха! Удивил. Дочь попросила меня больше никогда не говорить “кринж” и “крипово”. Видите ли, ей за меня стыдно, — ответила профессор кафедры Юлия Фёдоровна, молодая ещё женщина лет пятидесяти.
— А ты?
— А я потом бегала за ней по всей квартире минут пятнадцать и орала “кринж”.
— А она?
— Кинула в меня тестом на инфантильность.
— И какой результат?
— Это личное.
— Понятно, — ответил Василий, глотнув зелёного чая. В нём хотя бы есть кофеин.
Вася в юности и не думал становиться преподавателем в ВУЗе, не думал идти в аспирантуру, писать кандидатскую, защищать её. Вася мог вылететь ещё с первого курса как раз из-за топологии. Но отчисление означало армию, а шла война. У родителей не было ни денег, ни родственников за границей. Вася очень не хотел в армию. Так не хотел, что в итоге понял топологию. В самый последний момент, на самой последней комиссии. Даже на пять защитился.
— А если бы я не справился? Если бы не сдал экзамен? Если бы меня забрали в армии и там убили? А, Виталий Витальевич? Что скажите? — будучи аспирантом, Василий всё же осмелился задать эти вопросы своему преподавателю с первого курса.
— Мне страшнее дебилов в науку пускать. Ты не дебил. Радуйся!
Виталий Витальевич преподавал, пока обширный инфаркт не забрал его у науки. Он воспринимал свой предмет как фильтр, и никто ничего не мог сделать. Не у всех генералов было столько медалей, как у Виталия Витальевича научных наград, достижений и грантов. Как много студентов из-за него разочаровались в науке и ушли в другие сферы? А как много наоборот стали учеными и довольно успешными? Никто статистику не вёл, а личные ощущения к делу не припишешь.
(отдельный кусок текста 2)
Забив на рекомендации фитнес-браслета, Вася пошёл в кампус пить с аспирантами.
По классике романов девятнадцатого века, Василий Платонович узнал о себе много нового методом банального подслушивания.
— Нашла видос про нашего препода по общей топологии.
— Бублика?
— Про него. Видосу лет семь. Он тогда другую муть на первой лекции задвигал. Тоже с отсылкой на что-то из старого поп-культурного.
— Ну-ка?
— Ща… Типа, расскажу, почему нельзя спрятать смерть в Бутылку Клейна, про тонкое искусство выворачивания сферы наизнанку без заломов и разрывов. Указкой ещё размахивал. Я в комментах говорят, что это оммаж на какого-то Змея из “Гарри Поттера”.
— О! Классика! Не читала.
— Я тоже.
(отдельный кусок текста 3)
Волосы тщательно уложены, волосок к волоску. Подбородок гладко выбрит, а над верхней губой нет даже намёка на усики. Глаза смотрят на мир ясно, без скрытой злобы. Костюм серый классический, но вместо рубашки простая черная футболка. Образ портила обувь. Ожидаешь стильные кожаные туфли, а в итоге это странные дутые кеды. Вишенкой становится матерчатый рюкзак в мелкую черно-белую клетку со значками.
Примерный план:
- Первая лекция (замешательство, потерянность, сбой)
- Разговор на кафедре (осознание проблемы, непонимание как её решить)
- Пьянка в кампусе (забить и ныть, немного здоровой рефлексии)
- Подслушанный разговор (всё совсем не так, как он думал, отсутствие уважения, злость)
- Вторая лекция (вымещение злости, отношение со студентами становится хуже)
Вариант: это эмоциональный абьюз, заявление в надзор за психологическим благополучием граждан.
- Вызов на ковёр к психологу
- Я так не хочу! А как я хочу? (глубоко копаем, да не там)
- Третья лекция
— на старте усталость, опустошение
— откровенный разговор, запрос на обратную связь
— получение обратной связи, обретение уверенности
— Вот оно!
Житинский эффект брумма
